Actitud Cara de Raja

Alma a negro

Hoy hablé con mi hermana por skype  y de repente ella me dijo unas cosas. Y me sentí tan nadie... TAN pero TAN fracasada, tan TODO MAL. Me dio una pena negra, de esas que nublan todo, que ahogan la esperanza, que sólo ve encierro.

Mi hermana es casada y vive en otro país. Hablábamos de cosas cotidianas de la vida. Ella me decía que en ese país le van a pagar una "maternity" por un año, que hay salud y educación gratis para los hijos, que hay desemployment, en fin, me hablaba de que si bien ser inmigrante en otro país no es fácil, lo comparábamos con la supervivencia aquí, y aquí es muy difícil. 

Conversábamos de que aquí tener algo "normal", como una casa o salud decente o un trabajo con un sueldo digno, que te alcance no sólo para sobvrevivir endeudado, sino también, quizá, para soñar un poco, para tener esperanza de algo mejor, y que eso no signifique estar loco, etc. Es tan pero tan difícil a veces. 

Me decía que cuando a ella le dijeron "no, no hagas tal cosa" mejor espera para no sé qué... y así. Ella hizo varias de esas cosas igual. Esto se juntaba con la frase que es mejor tener un problema por lo que se hizo que por lo que no se hizo...Ahora, con el tiempo, ella y yo decimos "menos mal" que ella hizo todas esas cosas. 

Yo no fui así. Yo me porté bien supuestamente, me fui a lo seguro, no me arriesgué. Yo fui prudente y esperé.... Y nada cambió, y nunca hice nada de esas cosas que alguna vez soñé, quise, y esperé. Sólo me hice más vieja en el proceso y eso, sólo por ese hecho, resta oportunidades varias, ergo resta también esperanzas. Y ahora no tengo nada. Y me siento así...alguien sin nada, nadie. Y duele.

Me dolió verlo TAN claro de repente, en el espejo virtual de mi mente. Me dolió mucho mucho mucho. Me sentí tan condenada. Me invadió un llanto negro, desde lo más profundo del alma.

Pasó un rato laaaaaaaaaaargo en el que yo sólo lloraba. Y apareció una amiga cerca con unas hierbas, cariños y unos rezos, luego un chat y un mail tranquilizador y me calmé... Y si bien hacía una hora no tenía ni media esperanza de nada, no sé cómo, se me empezó a instalar, despacio y suavemente, en esa parte vacía de mi alma... un poco del "el cara de raja" de mi amigo en Londres.

El arquitecto barman en Londres

Mi amigo es chileno, arquitecto, muy bueno. Hace como seis años, gracias a que su padre es español, sacó el pasaporte europeo y se fue a la madre patria. Estuvo tres años allá, llegó un poco a buscar un espacio profesional y lo encontró. Trabajó bien, en una buena oficina de arquitectura (sin reconocimiento de título formal). Hasta que llegó la crisis, el 2009. Entonces partió a Londres.. a probar otra vez.

En Londres trabajó de barman, tomaba clases de inglés.... Consiguió vivir en un depa con tres tipos más. Hace poco, me contó que encontró pega de arquitecto en Londres.  La semana pasada vi en su facebook que está estudiando en una universidad en la capital inglesa. WOW me digo. Entonces lo veo en skype y hablamos.

Le digo "tu inglés debe estar bakán para que estés trabajando de arquitecto y para que vayas a la universidad, te felicito!!!. ¿Estás haciendo un postgrado o algo así?"

Él responde, con su buena onda habitual. Que sigue tomando clases de inglés, a pesar de llevar dos años en Londres, que le cuesta N pasar del nivel de supervivencia al más elevado.... Pero que se queda en esa city, "cara de raja".

Que cara de raja buscó pega de arquitecto sin título y sin inglés, y que le costó, pero encontró. Que va a la universidad y entiende dos frases, pero no entiende una y a veces más, y así, pero va Cara de Raja. Va igual, porque le tiene más miedo al fracaso, a ser fracasado, que hacer esas cosas.... 

Me cuenta que no es un postgrado, que está en un programa donde entra al último año de carrera (arq). O sea, es como si aquí entrara a quinto año de arquitectura. Una vez que hace todo ese año, obtiene título de arquitecto reconocido en Inglaterra y el resto de la UE. 

Él tiene 37 años. A los 35, luego de haber sido un arquitecto en una buena ofi en Madrid se fue de barman a Londres, y luego a estudiar con gente que recién pasa los 20... Y lo hizo Cara de Raja, como me dijo él.

Yo lo escuchaba y sentía que él era mi ejemplo a seguir... Un ejemplo de cómo el miedo, que a mí me paraliza y no hago, a él lo moviliza... Yo no he sido Cara de Raja, he sido prudente.... Pero aquí la prudencia no es bien recompensada, siento... Bueno quizá en otras parte tampoco, depende del temple que cada quien tenga. Yo quiero tener uno Cara de Raja.

El padre de mis hijos

Suena choro y empoderado lo anterior....Pero hoy, por ejemplo, pasé con una amiga por Antonio Varas con Bilbao, y había el medio choque. Una señora sentada en la vereda, parece que se había caído, aparentemente trataban de sacar a otra persona de una camioneta.... harta gente. Me vino una cosa atroz.... Me quería ir rápido de ahí.... Mientras me alejaba, manejando mi auto del año uno, pensaba... ¿Y si choco? ¿Qué hago?...

Tengo un seguro de terceros creo... Pero igual pagar daños a un auto, ajeno y al propio, y lo que le pase a los ocupantes es el medio tema... No puedo sacar seguro porque mi auto es muy viejo. En este minuto no tengo isapre (sale atroz de caro), ni fonasa (porque entre fonasa y AFP, sale MUY caro)... Entonces juego, cara de raja, a que no me va a pasar nada.... ¿Eso es ser cara de raja, o imprudente e irresponsable? Tiene un poco de todo creo... Ser cara de raja parece que le lleva un poco de imprudencia e irresponsabilidad. ¿Mal?

También entonces recordé el film francés que vi el viernes, "El padre de mis hijos" y fue heavy porque este gallo, el protagonista, Gregoire, era choro, inteligente, seductor, canchero, amado, etc... Y así y todo empezó a hacer, cara de raja, varias inversiones en cine (él era productor de cine), y.... muy top todo, pero las deudas crecían y crecían.... y finalmente, se mata. SE MATA. Ser Cara de Raja le costó la vida.... 

Dejó una viuda con una pena enorme, tres hijas sin padre (una adolescente y dos de menos de 10 años), con el trauma de alguien tan cercano que se suicida...Y facturas, como dice su viuda "todo lo que nos dejó fueron facturas" (a pagar, obvio). O sea, su ser Cara de Raja no sólo le costó su vida, le costó mucho dolor en todo sentido a su familia.

Ser o no ser...

Entonces, claro, lo que viene de perogrullo, es que hay que saber equilibrar.... PERO, ¿Cuál es el punto de equilibrio? ¿Cuándo y cómo se reconoce? ¿Qué pasa si ese punto implica no saltar, ni a la cumbre ni al vacío, y por ende mantener un status quo que no seduce?

Hay tantos ejemplos en la historia de temeraridades que terminan en triunfos... El discurso de Steve Jobs, ejemplo para muchos, da cuenta de ellos.... Y la historia los cita, los hace parte de cursos de liderazgo y coaching tan en boga en el último tiempo, hay películas desde siempre al respecto....

Pero, ¿y si es tan loable, tan "esa es la actitud", por qué entonces el banco pide TANTAS garantías para optar a un crédito hipotecario y así a una casa, o sea, a algo normal? ¿Por qué la prudencia tiene tantos adherentes?... ¿Por qué se habla tanto de evitar endeudarse? 

Porque, probablemente, los casos en que ser temerario es igual a un salto cuántico favorable deben ser los menos... Porque igual, aunque sea poco lindo de escuchar, los Gregoire son más probables... 

¿ O no? ¿Y eso es lo que nos han hecho creer estas políticas del miedo -que hacen que bancos, y empresas de seguridad se hagan millonarios, como dice otro gran amigo-? ¿Habrá una estadística cierta de cuánta gente que hace cosas "cara de raja"  termina más como Jobs y cuánta más como Gregoire?

Y si bien no deben ser tan pocos los tipo que, como mi amigo arquitecto en Londres, llegaron y ahí están, en la corrida....por su actitud Cara de Raja... Tampoco, quizá, cualquiera pueda tenerla...

 ¿O sí? ¿De qué dependerá?..

Yo quisiera saber cómo se hace para ser más Cara de Raja sin llegar a perecer como Gregoire, y dejar de hacer tanto en honor a la prudencia, como yo. Quisiera saber si hay condiciones y límites para eso, cuáles son y cómo se obtienen. Porque no fue rico llorar por todo lo que no fue, por ver lo que se es y cachar que a uno no le gusta mucho, que pude ser mejor, pero que no la supe hacer no más. 

Escribo esto y de repente me acordé del libro "El beso" que terminé hace poco, que cuenta que Klimt pintó varias cosas que no eran del gusto del entorno, y lo tuvo que pagar en un minuto, pero lo hizo Cara de Raja....Y ahora están en el museo....Recordé a  Cópernico y su heliocentrismo en plena era relgiosa, y lo dijo, Cara de Raja, y luego el "ma se move" de Galileo, que aunque jurado en vano en voz alta, igual dijo la verdad en voz baja, y lo dijo Cara de Raja; Da Vinci y las disecciones secretas, Cara de Raja;  lo que le pasó a Darwin (según la peli) cuando quiso escribir su libro... Y finalmente escribió el origen de las especies Cara de Raja... Y así sentí que si no fuera por los "Cara Raja" de la historia, no habría nada de lo realmente importante en la humanidad, el arte y la ciencia. 

Y sí, parece que si bien se corre el riesgo de volverse un Gregoire, ser un Cara de Raja vale la pena. No sé cómo se hace, y me da mucho miedo, pero trataré... ¿Me resultará bien en vez de morir en el intento? veremos...

Decir o callar

Pasado y presente

Hoy me llamó la Negra. Una compañera del colegio. Ella, cuándo teníamos cerca de 20 años se fue de viaje y luego a vivir por más de una decáda a San Pedro de Atacama. Recuerdo que nos escribíamos en los 90, en papel y lápiz, y el 2000 me invitó.

Fui, pero nos descoordinamos y justo ella estaba en Santiago cuando yo me encontraba por sus tierras... Me quedé, claro (en uno de esos lugares ultra baratos donde arriendan cama, ni siquiera piezas, ja, pero lleno de gringos), adermás justo estaba mi hermana.

Hice el periplo frecuente: Geisers, Valle de la Luna, Toconao, salares, etc. Bello. Pero no vi más a la Negra hasta algunos años atrás, en una fiesta del colegio, creo que a principios de los 2000. Tenía el pelo bien largo, estaba toda hippy, trabajaba en algo de turismo y decía "Santiasco"...

A veces, me acordaba de ella cuando pasaba cerca de su casa en Alvar Aalto en Vitacura (gracias a la Negra, que vivía en esa calle  cuyo nombre me llamó la atención, conocí a este impresionante arquitecto finlandés), y otras veces también la recordaba cuando andaba por del Tavelli de Las Condes, porque luego  ella se cambió a un condominio por ahí cuando sus papás se separaron, y su hermano chico era muy chico.

En ese tiempo nos hicimos amigas. Cuando nuestros problemas nos sobrespasaban, cuando nos caían encima los problemas de la desestrcuturación de tantas cosas que dábamos por sentadas y permanentes... No eran las mismas cosas para ella y para mí, pero eran iguales de pesadas.

Eso fue justo antes de la adolescencia, ahí cuando se es tan fuerte y vulnerable a la vez, que el equilibrio se hace tan imperioso para  no estar constantentemente en la cuerda floja durante el resto de la vida. Equillibrio que la familia debe procurar y resguardar, pero que suele estar tan sobrepasada a su vez, que no lo hace... y entonces las consecuencias se pagan después, más largas y más profundas. Y bueno, ese fue nuestro caso.

Hablábamos N entonces la Negra y yo. A veces a nuestro dúo se agregaban un par de compañeras más, una era vecina de Vitacura y también estaba como desestructurándose... las otras no. Eran niñas bien, de adentro y de afuera, de la Alianza Francesa, como supongo que nosotras queríamos ser, y casi casi lo éramos, pero no...

Yo siempre fui rara. En ese tiempo la Negra decía que yo era profunda. Otras de ese grupo decían que era especial... Yo creo que eran palabras de buena crianza, pero que me encontraban rara. Nunca me gustó ser rara... Y el otro día, leyendo "La Reina de Saba" (libro que me prestaron y no sé si devolveré...) leí algo que fue exactamente como me sentí toda la vida:

(Está un grupo de lolas conversando. Cuentan los temas que hablan y lo que dice cada una. Entonces hablan de Simún, la protagonista del libro, que será la futura reina de Saba pero eso nadie lo sabe aún, ni ella, y en esye momento  es una miembro muy pobre de la tribu, y es cuando es adolescente, o casi )

"Sus opiniones, por el contrario, interesaban poco. La experiencia le había enseñado que todo cuanto explicaba topaba con un asombro extrañado, un titubeo que atascaba la conversación. Por lo visto, nadie sabía qué contestar a nada de lo que ella decía porque lo consideraban demasiado raro. Era como si con sus contribuciones añadiera notas equivicadas a la melodía y a las demás les costara un buen rato volver a encontrar la cadencia y la tonada" (p.51 del libro del link).

Ser raro, sentirse raro por opinar diferente, te hace cuestionarte todo el tiempo si decir o callar. Si lo que dirás se comprenderá o no, si estarás armando cosas de la manera adecuada o no...O si mejor optas por el silencio, para no pasar por todo lo que implica el decir... El desprecio, la indiferencia, la burla o acrecentar, aún más, la distancia y la soledad con el prójimo.

Así esto del callar o decir me complica mucho. A veces digo más de lo debido, muchas veces menos, aunque llene de palabras, omito lo relevante. A veces, muchas veces, lo hago mal o incompleto. A veces, muchas veces, decido mal una parte (el cuándo por ejemplo) y todo se va al carajo. Me cuesta. Y esta semana me ha costado mucho.


Terapias

Hoy me llamó la Negra porque nos vimos hace menos de un mes, en la fiesta de egresados de 1990, 20 años post LAF. En esa fiesta hablamos... Volvimos a hablar como tantas veces cuando íbamos al colegio. Volví a decir y a escuchar.

Ella regresó a Santiago, está muy linda y algo hippy, pero no como la otra vez, está linda y de mamá y reconciliada o en gran parte con su mundo y con el mundo... Ese día de la fiesta nos reímos y bailamos y recordamos. Me pidió mi cel para invitarme un día a comer a su casa... se lo di, obvio. Yo no tenía el mío a mano.

Me llamó para decir hola, porque se acordaba de mi cumple por estos días y para contarme que luego que yo me fuera, muerta, ese viernes a las 4 am, desde de Borde Río... Un gran grupo se fue a seguir el after hour a otra casa, grupo en que la  Negra estaba, terminaron a las 9:30 am!!!. Me contó hartos detalles sabrosos y me reí. Todo eso pasaba mientras yo, con vestidito corto y jockey,  caminaba por una ventosa 4 esquinas, en La Serena, hacia la Avenida El Mar.

Y esta galla se pasó lo mina!!!, y el Fulanito está taaaaaaaaaaan, a mí me gustaba de pendeja, y no, él no está casado, no, no hablamos en toda la noche, sólo al final, cuándo nos veníamos en el auto de Sutanito me abrazó, pero nada... y tal y cual, y tienes las fotos de??? Eran los comentarios por celular, y entonces la Negra me pregunta: ¿Y yo? ¿qué te parecí yo?...

Le digo que la econtré tan linda, que no tan cabra artesa de 20 como la vez anterior, q me encantó lo conectada con su hijo, que vi la reonciliación con el mundo y cosas así... más en detalle... Y entonces me dice: ¡Si tú siempre fuiste TAN sicóloga!... Ja. me reí. Y Flash back... Claro.... Era verdad....Me había olvidado todas las miles de veces que me preguntaron si iba a ser psicóloga.... Siempre dije lo mismo: no, yo ya tengo suficiente conmigo como para encargarme de otros y agregaba, casi siempre, voy a ser aqruitecto.

(Finalmente ni fui arquitecto ni sicóloga, pero mi hermana chica sí fue psico, y debe ser la mejor del mundo, ja).

Le pregunté entonces a la Negra qué le había parecido yo...Dijo que en la fiesta se dio ceunta que  estaba igual, pero más grande, o sea mejor dijo. Pero que de hecho lo comentó en su casa, que estaba igual (me dijo que nisiquiera me encontró otra arruga, ja, en todo caso fue el comentario con respecto a mí "estás igual" exclamaban al verme... a veces, tb agregaban, "pero mejor"). Pero eso era físico. La Negra se refería a que yo seguía igual. Poniendo ciertos focos en los relatos...como antes.

Y entonces me cuenta que tiene una gran amiga, que es seca con las manos, que trabajaba con los dueños de Portillo y que ellos han dicho que ella tiene unas manos como nadie.... que hace reiki y otras terapias, y que vive en La Serena ahora. Que vivía en San Pedro, que de ahí se conocen... Y me dice otra serie de  elogios... quedo para dentro.

Justo antes de salir busqué un centro de sanación en el valle del Elqui porque necesito urgentemente calmar mi alma.... Quedo en silencio. Ella pregunta "¿Aló, qué te pasó?" le cuento lo de las terapias y la web.... Ella vuelve a repetir "¿Qué te pasó?".... Se dio cuenta, pienso. Igual que antes.

Me imagino ahí a la Negra y yo en el living de su casa de Vitacura con chimeea, hablando de las cosas que se hablan cuando se deja de ser niña. Me acordé que me hubiera venido tan bien una sesión de esas. Así, con casa grande y abastecida, y donde aún uno siente que pronto todo camabirá para mejor... Pero estoy en La Serena, lejos, por celular, acabo de cumplir 38 años y hay muchas cosas que ya no fueron...

Le digo cualquier cosa para no adentrarme. Me manda el celu de su amiga y la contacto. Trabaja en el Enjoy. Está copada. Igual agendamos para conocernos. Voy a la hora indicada, luego de bañarme un buen rato en el mar....

Ella es acelerada, contrario a lo que imaginé de una terapueta. Me habla de cosas varias, me muestra el SPA y me dice que conoció a un indú, con quién ella está tocando terapias, y él es fuera de serie y me puede ayudar en serio....Todo esto sin que yo diga casi nada, en 5 minutos, mientras arregla su sala de masajes para el cliente que viene. Me habla de chakras y otras cosas...

 ¿Se me notará?, pienso. Me interesó. ¿Podrá ese sanador, en una sesión, aydudarme a encontrar la calma?

Cartas

Tornado. Así siento esta semana del 2011. Partió a fin de 2010. Silencio sobre un tema que me dolió.  25 de diciembre con un disgusto desporporcionado que generó una disputa de esas que hieren.... Por otro lado personas que no están y preguntas que no se responden y son importantes para las decisiones futuras y angustia al respecto. Tres muelas rotas el mismo día, de la nada y dentista de vacaciones. Dudas que se acrecientan sobre personas que estimo.

1 de enero: mail bien intencioado pero desafortunado. Más dudas, y además con otra gente.
3 de enero: un chat que confirmó dudas desgarradoras. Reacciones que no llegaron que aumentaron la desazón.
4, mi cumple...un buen día, muy bueno, pero cumple....
5 enero: Estuve enferma sin poder moverme todo el día. Sin comer y sin tomar nada casi. Sin poder ver tele de lo mal... Un dolor de guata como no tenía desde que tuve tifus como a los 12 años. Impresionante.
6 de enero: Sólo té y sopa de pollo y no pudimos entrar a Fray Jorge porque el auto no es 4 x4... y vuelta!!!!
7 de enero, hoy, último día de este año, y una conversación virtual devastadora.

Es cierto, han habido cosas buenas, varias, el mar, el sol, los niños, dormir, amigos, pero no me repongo de los golpes. Ha sido fuerte para mí.

Entre medio, leí La Reina de Saba, un libro conflictivo desde distintos ángulos....

Y entonces pienso en todo esto y me dan ganas de escribir una larga carta a tanta gente. A distintas personas, distintas cartas. Y acá, una así que las contuviera a todas, pero sin conocer las otras letras sería como un texto en clave... Y no me gustan mucho los textos en clave a mí... La isabel Allende ha partido varias novelas así, escribiendo una carta... Paula, Inés del Alma Mía, y creo que otras...

Yo también he escrito largas cartas. Algunas lindas (no para best seller, pero lindas). Otras dolorosas. Algunas mezcladas. Una vez hasta escribí una que no envié y la transformé en cuento después. Hace hartos años ya. Las cartas tienen, siempre han tenido, un gran poder... El poder de decir clara y ordenadamente, en silencio, en privado, y sin interrupciones, todo lo que uno quiere decirle al otro.

No es fácil callar. Tampoco siempre es fácil decir.  No siempre se dice a quién se debe y/o cómo se debe. Y a veces, cuando uno se vuelve valiente y hace lo que cree adecuado, y enfrenta, y dice, de la manera correcta... tampoco, necesaraimente, el otro considera que se hizo bien, o que lo que se dice es pertinente ni menos que amerita una respuesta. Eso sólo lo exigen sin clemencia los ojos que dicen y miran frente a frente.

Relaciones

No escribí las cartas. Hablé por chat con algunas personas. Con una amiga de la pega por facebook y fue muy reveladora la conversa. Además ella es muy divertida y ultra clever. Me morí la risa y hablamos muy seriamente, todo mezclado, Bkn. Le conté algunas cosas y a eso ella le agregó otras, tal que terminé reflexionando sobre cuál es la relación entre:

Ser cobarde (no enfrentar algo), ser cínico, negar, que las cosas te refalen, buscar la calma, ser generoso, ser yegua y egoista, vivir y dejar vivir, tener responsabilidad emocional con respecto al dolor del otro,  y responsabilidad de dar información... Nos dimos cuenta que el algunos puntos las cosas se mezclan en figuras complejas... No terminamos una muy interesante conversación porque eran casi las 3 am... ahora son las 4 am...

Todo esto me da tantas vueltas en la cabeza por tantas cosas que han pasado, que no pude evitar venir aquí a escribir este post, eso mientras dejaba con menos de la mitad la cajetilla de Kent 1 que compré (yo, la que no fuma). Creo que hacía más 10 años que no fumaba así.  Ojalá se me pase. Todo.

(Sí,  tb se me pasó la mano con la extensión... pero bueno, a veces pasa).

Me gusta y no me gusta

Mi hermana escribió un mail el otro día que se llama “me gusta este papá” y contaba cosas lindas de nuestra familia… Mi papá se inspiró y escribió cosas que le gustan y no le gustan… Y entonces  yo también me inspiré…

 

Me gusta lo elegante y eso para mí no son los tacos altos, es la gente generosa, hospitalaria, inclusiva y considerada.

No me gusta la gente mal agradecida o no agradecida. Me gustan los agradecidos.

Me gusta sentarme en las terrazas y escuchar música de cello o de piano, sólo, sin orquesta.

Me gusta el Arrayán, La Reina y Vitacura.

Me gusta el centro de Santiago, cerca del Bellas Artes, los domingos entre mediodía y el atardecer.

No me gusta la gente que habla mal de otros. Aunque se lo hayan dicho a la cara y aunque estén presentes. Eso es privado.

Me gusta la gente que habla bien  de sus amigos.

No me gusta el ruido. Me gusta el silencio.

Me encantan los árboles. Me encantan las calles con árboles como Lyon y Duble Almeyda.

Me encantan las sobremesas de mi familia, y que mi papá recite, cuente chistes y que la Rocío diga su minuto científico y yo el cultural.

Me gusta cuando hablamos de nuestros perros. Del Nino, la Anaïs, la Novia, el Tomy, la Luna y el Antón.

Me encanta que mi hermana Fernanda sea tan inteligente.

Me encanta que mi mamá tenga tan buen gusto.

Me encanta que mi abuela me cocine siempre tan rico.

Me molesta sobre manera la gente desconsiderada. Me gusta la gente considerada.

Me gustan las personas que creen en el nosotros y lo cuidan.

Me cargan las personas que no presentan a sus interlocutores. Me gusta cuando sí los introducen.

Me gusta la gente que dice la verdad.

Me cargan las personas que creen que su verdad es la verdad. Me gusta la gente que entiende que la verdad no es única.

Me gusta la gente que no se escuda "en su verdad" para hacer tolerable lo intolerable.

Me gusta la gente que sustenta sus palabras con acciones.

Me gusta la gente que sabe pedir perdón, de corazón, que aprende las lecciones de la vida y están alertas a aplicarlas cuando sea oportuno y así no equivocarse en lo mismo otra vez.

Me gusta la gente con criterio asertivo, ese que sabe hacer las cosas de frente, a tiempo, minimizando el daño colateral que pueda haber.

Me gusta la gente que entiende y respeta el valor de la lealtad.

Me gusta comer mariscos crudos, sobre todo las almejas y los locos de cualquier lugar, los choritos de Niebla y los de Pichicuy.

Me gusta caminar por la calle cantando, con lluvia o al atardecer.

Me fascinan los abrazos, sobre todo los apretados.

Me encanta Buenos Aires, París y Sydney.

Me gustan los espárragos, las alcachofas, las sopas buen calientes, los duraznos, la limonada con menta y las uvas.

Me gustan los amigos. Los buenos amigos, y los amigos de sus amigos.

Me gustan los australianos porque son las personas más felices que he conocido.

Me gusta conversar con la Claudia y con el Marcelo.

Me gusta la nobleza de la Marcela.

Me encanta la “joie de vivre” de la Constanza.

Me gusta lo místico de la Ale.

Me gusta la valentía de la Silvana.

Me gusta la espiritualidad de Felipe.

Me gusta la entereza de la Flaca.

Me fascina bañarme en el mar y capear olas mucho rato, sobre todo si son grandes como las de Pichidangui o las de La Serena o Tongoy. Para mí estar en esas playas del norte, con sol, es lejos lo mejor de la vida.

Me encanta hablar hasta muy tarde con amigos.

Me encantan los cafés y los restaurantes pequeños y sin tele.

Me descoloca la desconsideración y la humillación, y me paralizo.

No me gusta la gente que paraliza. Me gusta la gente que motiva silenciosamente.

Me gusta la gente fina, que tiene buenos modales, porque entiende que es un gentileza hacia el otro que no cuesta nada y que puede hacer mucho más grato un espacio.

Me gustan los hombres caballeros y  mejor si son altos.

Me gustan los hombres que cantan y tocan la guitarra.

Me encanta cuando conozco a alguien con quien tengo el mismo tipo de humor.

Me encanta la gente divertida, con los que te ríes hasta el dolor de guata, pero que no se burlan de otros ni son payasos .

Me gustaría ser más flaca.

Me cargan las personas agresivas y demasiado autorreferentes.

Me gustan las personas de carácter suave.

Me gustan las personas que dialogan.

Admiro la inteligencia.

Me gusta la gente inclusiva, esa es la más inteligente para mí.

Sólo me gusta la gente buena.

No me gusta la gente egoísta ni avara. Me gustan los generosos.

Me gusta que la generosidad sea un valor determinante para las relaciones que quiero o no quiero tener.

No me gusta la gente arribista ni soberbia. Me gusta la gente humilde.

Me gustan los barrios con casas, no con edificios. Sin cadenas de farmacias y con señor de la verdulería.

Me gustan los patios con damascos o parrones.

Me gusta el sol, el verano y la playa.

Me gustan las personas que distinguen entre lo trivial y lo profundo, y no arriesgan lo importante por pequeñeces.

Me gusta la gente prudente.

Me gustan los arquitectos y los escultores.

Me gusta la diplomacia y me gustaría ser más diplomática.

Me gusta contar historias.

Me gusta que me cuenten historias.

Me gusta la gente que escucha mirando a los ojos.

Me molesta la gente que no le toma atención a la persona de al lado, aunque sea un desconocido.

Me gusta cuando las personas se miran y conversan, por que sí.

No me gusta el individualismo, me gusta lo inclusivo.

Me molesta la gente que iguala las relaciones virtuales a las físicas.

Me molesta la exacerbación de la virtualidad.

Me gusta la gente que hace yoga o que anda en bicicleta.

Me gusta la ropa clásica. No me gusta lo estrafalario.

Me gusta la onda media hippy.

Me gusta haber nacido en enero, con sol, al principio del año.

Me encanta la música de fogata, como Silvio, Mercedes, Milanés, Inti, Serrat y otros.

Me gusta el color de mis ojos, aunque no sean azules (que son los ojos que más me gustan).

Me encanta sacar fotos.

Me encanta la Arquitectura, el arte y el buen cine.

Me gustan todos los viajes.

Me gusta la familia.

Me gustan los espacios íntimos.

Me gusta la gente que tiene palabra.

Me gusta comer queso.

Me gusta hablar francés.

No me gusta que mis hermanas no vivan en Chile.

Me gusta que estén casadas con buenos hombres que las quieren mucho.

Me gusta saber que voy a ser tía el 2011.

Me gusta dormir y no estar desvelada como ahora.

Me gusta tener trabajo, en la CEPAL y sentir que me valoran…

Me gusta la gente que valora.

No me gusta la gente que no hace sentir importante al otro. Me gustan los que se fijan en lo bueno.

No me gusta la gente que no pide feed-back. Me gusta la gente a la que sí le importa ser mejor en lo que concierne a otro.

Me gusta la gente que llama, manda mails o mensajes de textos para decir que estuvo rico el encuentro o la conversación.

Me gusta Internet y me encanta aprender cosas digitales.

Me encanta saber todo.

Me gusta cuando me dicen que soy profunda o que soy bonita.

Me encanta leer.

Me encantan algunos autores como Hesse, Ende, Puzo, Benedetti, Nietzsche y Kundera.

Me encanta que me lean y que me comenten.

Me gustan los poemas que cuenta historias de amor en verso, como Sonatina.

Bueno, hay más cosas que me gustan y que no me gustan, pero estas son las que se me ocurrieron ahora….

A ver si alguien se anima y comenta sobre mis gustos y disgustos… o los suyos.

Pd- Mi cuenta picasa usó todo su espacio, así que no puedo subir fotos... grrr... debo hacer algo al respecto. Ah, no me gusta que se me acabe el espacio de picasa.

Amor no es sólo una palabra bonita

Él dice “Yo te quiero, tú me importas” y la abraza.

Ella calla. Quiere creerle pero no le pasa…. Ella sólo ve que no hay acciones que secunden esas palabras, y por eso esas palabras se sienten vacías.

Él se ampara en miedos, miedos legendarios, miedos que ella entiende y justificó siempre, miedos que han sido una carga para él… y para ella. Carga que está haciendo mella en todo…

Carga que él podría eliminar con ciertas acciones, concretas y viables, pero él sólo dice y repite que la quiere tanto, que le importa tanto, y ella entonces ella aprieta los dientes y cierra los ojos, trata de olvidar el tiempo, y sigue callando.

Desde el fondo

A veces, de la nada, porque sí y porque no, en una noche tibia como esta, donde no hay sueño, o no tanto, donde hubo risas y hubo vino, y teatro y azotea con amigos....

Y todo estuvo bien... Y llegas y estás solo... 

Si das espacio y algo pasa,  la memoria se suspende en el recuerdo de una voz marina que se quedó muda hace tiempo. 

Entonces, inevitablemente, el alma se sumerge en lo profundo.

Foto: Danae, de Rodin. (de google images).

Septiembre y otros

Está terminando septiembre y de repente hace más de dos meses que no escribo aquí. Hoy almorcé con la C. y me dijo "en una semana pasan tantas cosas"... y sí. Hoy y ayer y la semana pasada me han pasado N cosas. Así que aproveché que el compu estaba prendido, que había algo de energía y decidí escribir...

Partamos como está de moda hoy, de ahora hacia atrás, en rápido... Quizá, en otra ocasión me detenga a contar y a subir las imágenes correspondientes que aún están en mi cámara.

Hoy fui a la primera clase del "Seminario en Edición y Comunicación Cultural" que imparte el Centro Cultural de España por 10 sábados consecutivos, de 10 a 13 hrs. Me encantó.

Me gustó el primer panelista que era además el coordinador. Era ilustrador, de apellido Vega creo (podría googlearlo y tener certeza pero si hag eso no voy a terminar este post creo, menos ahora que son pasaditas las 12 de la noche y tengo frío).

El segundo y último panelista, un encanto, del ámbito del comic, fue un súper orador. Lo voy a usar de ejemplo cuando escriba mi artículo pendiente (hace años ya) que al menos tiene título: "La Estética de la Conferencia".

A este Seminario fui porque la C. me dijo y me tincó y también le dijo a la G, y bueno fuimos las tres. Nos encantó a todas y de ahí nos fuimos a almorzar a "La Casa en el Aire" al Patio Bellavista. Quiche, ensaldas y vino tinto fueron los acompañantes perfectos para la conversa de buena onda, risas y reflexiones varias que tuvimos.

Era curioso nuestro entorno cercano, con paskin de mesa  decía "Septiembre se llama Allende", Víctor Jara seguía adornando las paredes, la música era del Canto Nuevo y los precios también eran a lo "Compañero" (redgauche, pero red anyway). Eso de alguna manera desentonaba en el contexto de "pintoresuko" con millones de letrero en inglés y precios de turista. 

Con el sol de la tarde caminamos hasta el Emporio de La Rosa a la entrada del Forestal. Un té de tetera para ellas y un capuccino para mí remataron la el lunch, tipo 16:30. Hora en que la C se fue y la G y yo decidimos ir a conocer el nuevo Centro Cultural Gabriela Mistral. Lindo. Tuvimos la visita guiada de las 17 hrs, con una chica jovencita, rubia y amorosa.

Nos contó la historia del edificio, de algunas obras de arte que hay ahí, lo que se espera hacer y lo que se está haciendo. Recorrimos el edificio A y B y estábamos en la Biblioteca cuando escuchamos muchísimo ruido...

Nos acercamos a los enormes ventanales de la Biblioteca que dan hacia la Alameda y vimos la monumental Marcha Gay al mayor estilo NYC. Incredible. Carros alegóricos, trajes, músicas y mucha pero MUCHA gente caminando hizando las banderas de franjas multicolores y lienzo varios.

Fue divertido porque varios empezaron a hacernos "chao" desde la calle... y les contestábamos, un buen rato. Pero justo, milagrosa y desafortunadamente, yo no andaba con mi cámara. Así que sólo saqué fotos con el celu, que ya no es lo que era... Y que no me acuerdo donde tengo el cable para bajarlas... Pero igual.

Luego fuimos a la casa a descansar un poco, pero poco, para ordenar y salir de nuevo.... La G y yo fuimos al cine  (Hoyts de la Reina, as usual) a ver "El regreso a la mansión no sé cuánto". Con la Emma Thomson, ambientada en la Inglaterra entre guerras...  Nos encantó.

Luego, ella se fue a nuestra home y yo me vine donde mi papá, que está en la playa. Así que figuro en su depa, barrio el Golf, sola con terraza y jacuzzi... Ja. Y Vi el compu, su compu, prendido, y recordé las palabras de la C. "Pasan tantas cosas en una semana"... Y quise escribir, para recordar el día de hoy y del pasado reciente...

Algunos detalles:

1-La G fue a comprar algo para comer en el cine, cabritas (milagro, yo suelo no comer por el ruido, pero ya habíamos comprado y devorado galletas). Me dice, "deben costar luca y media", se lleva dos lucas, eran dos lucas doscientos.... Vuelve.

Me dice, le cuento que mi papá una vez fue conmigo y cuando el tipo le dice el precio mi padre le responde: "Te pegaste en la cabeza??""... Toda la razón...

Lo malo es que aquí los precios no tienen ninguna proporción, los ponen según lo que la gente paga... Bueno, se lleva los 200 faltantes y vuelve con papas fritas... que no me gustan... Tercer viaje y recién llega con algo para comer. Mal.

2- Se me quedó el cuaderno en algún lugar, no sabía cuál, la G me quería acompañar a buscarlo pero estaba cansada, estaba segura que no se me había quedado en Le Fournil (donde fuimos antes de la Casa en el Aire) pero yo sí, casi. Y estaba. Y lo recuperé. E.

3- Hablamos de la ciuidad con las chicas, de las conversaciones en las micros a determinadas horas, de los tratos en distintos espacios urbanos, y de la elegancia... que tiene que ver con ser considerado, con no hablar mal de nadie nunca con otra gente, con la empatía, con no hacer sentir a nadie indebidamente... Y de lo difícil que es y de que conocemos gente naturalmente así. Fue bonito percatarse de eso.

4- Conté muy en resumen que estuve en La Serena, incluyendo la Pampilla, para el 18 y que lo pasé muy bien de asado en asado y de cumbia en cumbia. Incluyendo bailanar en la OVO de La Serena hasta las 5 am y luego comprar un churrasco en la Av del Mar.

5-Conté que los mapuches estuvieron en la Cepal el jueves y el viernes y que hablé con uno de los que tenía el lienzo.

6-Que en esta nueva área de pega (todavía en la CEPAL, pero en otra división) que hago ahora es interesante y desafiante para mí (Comunicación Estratégica y Cosas web  tipo pre-community manager).

7-Que ayer fui caminando al cerro San Cristóbal, hasta los pies de la vírgen y luego hasta mi casa, desde las 4 pm hasta las 7:30 pm app. Y que me cansé y me encantó. Claro, se resiente no hacer hace dos meses la hora de caminata que hacía a la U hasta julio, cuando egresé. Ahí conversé con mi amiga sobre los hijos y los escenarios y las edades. Ufff. qué tema... y de subida...

(Sí ¡Egresé! Soy casi periodista. YUPIIIIIIII (como dice mi hermana). Falta tesis aún pero ya no hay clases. Es merece post aparte obvio. Algunos datos: Entrevisté al Dióscoro Rojas y me quedó bakán, según profe... y yo, ja

Hice un reportaje para tele, fue un parto todo, menos entrevisar a la gente (encantorsísima) sin cámara y luego con. En eso último me ayudó él (igual que el 2004, para el piloto del mágister, que le llevó premio y todo). Y lo pasé súper. Recordé lo bien que lo pásabamos... o que yo lo pasaba con él. En fin, a ver si subo ese trabajo de  y cuento más entretelones).

8-No dije, pero sigo echando de menos a mi hermana que hace poco se fue a vivir a otro país. Ahora la única de las tres en Chile soy yo. No me gusta, pero, es lo que hay. A ver si más temprano que tarde las visito, en sus respectivos continentes.

9- Comenté hace poco, pero no hoy, que fui con mi papá a ver el Cirque du Soleil, Quidam, y ... lindo... Pero he visto mejores en Coquimbo. En serio.

10- La C. dijo que "el coqueteo es un ejercicio sano". Ja. ¡El texto que se manda! Me reí y comentamos sobre eso... Y bueno con esto recordé que tengo un post a medio hacer en mi pc, que se llama "El aviador y yo", por nuestro encuentro reciente. Pero eso será para otra ocasión.

En el último mes he cocinado tallarines la muerte y pollo arvejado exquisito. He leído una novela, muchos artículos y dos libros de web. He trabajado como energúmena por muuuuuchos días seguidos, hasta tarde, desde  temprano, incluyendo sábados y domingos y espero que valga la pena. Veremos.

Ayer y anteayer comí espárragos, supongo que los últimos de la temporada, los amo. Y hoy tres cafés, mi record en harto tiempo... Debe ser por eso, y porque se me quedaron mis remedios de Vittalys en La Serena que todavía tengo pila hoy. Pero ya es sufi. Hasta otra vez.

Transnoche

Hace un par de semanas  fui a ver la exposición de fotos TRANSNOCHE al Centro Cultural Palacio de la Moneda, y me fascinó. 

Son fotos del renombrado fotógrafo en el ámbito publicitario Gabriel Schkolnick. Quien hace tiempo tenía este proyecto. 

Hace cuatro años logró realizar la producción y sacar las fotos. Son  varios "famosos" criollos -actores, políticos, artistas, etc- que están desprovistos de su rol público y hacen como personajes de una película a la cual le sacan fotos. 

Todos los personajes o escenas son propias de la noche -desde estar trabajando a un asesinato pasando por limpiar baños-.

Excelentes fotos -a mi parecer- y enormes en las cuales se ven personas conocidas actuando en un rol absolutamente ajeno. La expo también tiene muchos textos de escritores chilenos top como Gumucio, Costamagna o Simoneti, entre otros.

Lo que no me gustó es que costaba leer los textos. Eso, porque la letra era muy chica y se distorsionaba con la luz del lugar (eran letras blancas sobre fondo negro) o estaban muy altos los textos y uno poco menos que le daba  tortícolis para leer o no había espacio para hacerse para atrás y si había entonces el texto se hacía aún más chico... Igual leí algunos que me parecieron súper (algunos inéditos y otros extractos de relatos publicados). Había una pantallita blanca, como de vidrio, en un extremo de la sala donde se seleccionaban aleatoriamente frases de los textos (señalando la obra y el autor, pero eran frases, no los relatos completos).

Lo que más me gustó es el diaporama que hicieron, al otro extremo de la sala. Lo malo era que no habían asientos así que yo -y otra gente- terminamos sentados en el suelo (helado) para verlo. Era SENSACIONAL. 

Son tres pantallas que funcionaban a veces en forma paralela y otras en forma continua. Así se veía que las fotos contaban diversas historias... Historias que no están contadas en la expo, de hecho varias de las fotos del diaporama no están en la expo. A veces aparecía una foto sola, sin historia, y a la segunda "pasada" del diaporama aparecían las otras y se entendía la historia... Súper. La música del diaporama era súper también, procuré ver quién la hizo, pero no lo encontré. 

El día de la inauguración hicieron un taller-charla donde contaron cómo se gestó y produjo todo esto, desafortunadamente no pude ir, así que no tengo los detalles.

En fin, se me ocurrió que se podía hacer como un guión con esas fotos y hacer una historia propia, así que le saqué fotos a las fotos* (que si  yo no hubiera sabido que eran fotos, hubiera creído que eran cuadros hiprealistas, en la más Claudio Bravo). Bueno, parece que no sólo a mí se me ocurrió esto, porque ahora para las vacaciones de invierno, en el C.Cultural Palacio de la Moneda, harán talleres y uno de ellos es un "taller de foto novela" con las fotos de la expo Transnoche.

En fin, me  inspiré con esta  expo, e hice mi propio diaporoma con mis fotos de esas fotos usando un programita que descubrí hoy, ANIMOTO, (tenía ganas de ponerle onda texto -como parlamentos y eso- pero no me resultó). Igual quedó un producto bien choro encuentro, este es: 

TRANSNOCHE

* Las fotos me quedaron muy iluminadas encuentro... Debo reconocer que soy buena con la composición estética de las fotos, pero no con la técnica (tampoco me he afanado mucho en aprender que digamos... Y bueno, s enota). Pero, por si, las originales (del fotógrafo digo) están TOP.

Up date: Después me puse a incursionar, e hice una versión con textos, así como a la rápida sí, sólo para cachar si se podía hacer y cómo quedaba, porque esto es gratis sólo hasta 30 segundos, o sea todo es onda quick, y también cambié el audio (también para probar), quedó "gueno" también, según yo: Transnoche 2

Foto del post: La saqué yo en la expo, con mi camarita normal. Es una de las que  más me gustó como por la sensación que da... No sé qué "famosa" es la bailarina.